Pregunta: Hemos estado casados 15 años, y los últimos 10 han sido muy duros. Sinceramente, no me siento amada. Mi esposo es a menudo muy desagradable, y parece demasiado ocupado, demasiado cansado, y demasiado interesado en otras cosas que le dejan poco tiempo o energía para darme a mí.
He intentado hablar con él, rogándole y gritándole, y las cosas mejoraron durante una semana, pero luego vuelve a lo mismo, de nuevo a romper conmigo. Realmente quiero que mi matrimonio funcione. ¿Hay una manera de arreglarlo cuando está roto? No puedo pasarme toda la vida de esta manera. Si no mejora, voy a tirar la toalla. Me encantaría algún consejo.
Respuesta: Usted puede hacer que cambie todo el entorno de su relación y reparar lo que está roto, si ambos están dispuestos a conseguir un poco de ayuda, y trabajar en ello. Veo relaciones que están deterioradas mejorar cada día. (Incluso si su cónyuge no está dispuesto a trabajar en ello, o no consigue ayuda, pero con usted podría ser suficiente).
Si hace algún cambio real, en la forma con la que afronta su matrimonio, una de dos cosas sucederá: su cónyuge responderá y será más cariñoso; o se dejará claro que él no está realmente comprometido en esto, usted sabrá que es hora de irse.
Eso sí, no decida tirar la toalla hasta que haya probado estas cosas primero. Estas son las cosas que recomiendo que hagas para hacer cambios en el entorno de su relación: En primer lugar, comprender la verdadera razón por la que su cónyuge se comporta de forma egoísta, y no con amor.
En el libro “Real Love”, del Dr. Greg Baer (un libro que recomiendo encarecidamente), Baer nos pide que imaginemos estar en el medio del océano, cuando un hombre te agarra por detrás y te empuja bajo el agua. Usted está luchando para liberarse, pero él te sigue empujando hacia abajo. Justo antes de que esté a punto de ahogarse, alguien llega, le suelta y le da un tirón para subirla en un barco.
Después de recuperar el aliento, usted se da la vuelta, y ve que el hombre que le empujaba hacia abajo, también se está ahogando. Él sólo le empujaba hacia abajo en un intento desesperado para mantenerse con vida. Una vez que compruebe esto con claridad, le ayudará rápidamente a subir con usted a la barca.
Eso es lo que creo que está sucediendo en su relación: Su cónyuge se está ahogando, por falta de confianza en sí mismo, en un océano de miedos (de fracasos y pérdidas). La auto-absorción, el comportamiento con mal humor, a veces significa que proviene de sus profundos temores de insuficiencia y dolor. Esa es la verdadera razón por la que él no tiene nada que darle. Sus temores son tan dolorosos que lo mantiene enfocado en una cosa: conseguir o hacer lo que pueda para detener ese dolor.
Desafortunadamente, otros seres humanos a menudo proyectan su malestar en usted. Ellos le echan la culpa y arremeten contra usted, porque si permanecen enfocados en que ya usted es el malo de la película, no van a tener que lidiar con el dolor y los miedos propios.
No vuelva, por error, a asumir que su cónyuge no le quiere, porque usted ya no es digno de ese amor. O que su comportamiento poco amable significa que no le quiere.
Se lo prometo, no se trata de nada en contra suya. Usted es digna de ser amada y es lo suficientemente buena. No debe tomárselo como algo personal su incapacidad para darle cariño ahora mismo. Su comportamiento poco amable es un grito de ayuda. Son personas heridas, que perjudican a la gente. Baer diría que el verdadero problema en su relación es que ambos tienen miedos y están rotos sentimentalmente, porque tenían temores de insuficiencia y fracaso desde el principio.
Nunca tuvieron un sólido sentido de su valor infinito y esto les hizo incapaces de ofrecerse “amor real” entre sí. Usted comenzó este matrimonio con baldes vacíos; por lo que, básicamente, hizo un pacto subconsciente, que fue algo como esto: “Si me lo validas, y me haces sentirme segura/o, por medio de una imitación del amor en forma de adulación, sexo, dinero, aprobación o aprecio, entonces yo voy a hacer lo mismo para ti”.
Mientras me llene el cubo vacío, yo voy a llenar el suyo”. Según Baer, estas ‘gangas inmaduras’, de formas de imitar el amor, será todo lo que tiene para dar, porque cuando usted no se siente seguro, amado, y confiado de sí mismo, no tiene “amor real” para dar. Al principio, este acuerdo probablemente funcionaba, pero entonces la vida pasó, las cosas se pusieron difíciles, y ambos inevitablemente se decepcionaron mutuamente.
Cuando nos decepcionamos, comenzamos a preocuparnos por nuestro propio cubo vacío, y aquí es donde los comportamientos comienzan a complicarse. Baer explica que ‘tener esas conductas’ son juegos que utilizamos para tratar de obtener las formas de imitación del amor que llenen nuestros baldes.
Podemos mentir e interpretar ser algo que no somos para tratar de conseguir la validación y aprobación. Podemos enojarnos y atacar a la otra persona, tratando de exigir lo que necesitamos. Podemos jugar la carta de ser la víctima y tratar de conseguir cariño por compasión.
Algunos de nosotras, incluso, somos pegajosos y absorbemos la vida de nuestros cónyuges con nuestras necesidades, tratando de conseguir la validación o la tranquilidad de lo que necesitamos. El problema es que si se centra en conseguir amor, no estará dando ninguno.
No se puede hacer las dos cosas a la vez. O estás ya mostrándose por entero y dando energía en su relación amorosa, o usted está ya instalado en el miedo sobre si mismo, y transmite escasez, falta de energía, y necesidades a su relación. O das o recibes.
Si usted se está mostrando con la energía del miedo, todo se siente menos y tendrá menos seguridad de confiar en uno mismo, en Dios, o en la providencia del universo, entonces usted está atrayendo una energía negativa que activa la energía egoísta, protectora de su cónyuge.
Como cuestión de hecho, le hace centrarse en sus necesidades. Su energía egoísta básicamente hace más egoísta al otro. En un matrimonio en el que ambos cónyuges están preocupados por ser amados que por amar, nunca habrá amor. Tome un minuto y compruebe por si mismo si usted es incluso capaz de ofrecer un “amor verdadero.”
¿Se siente seguro, confiado, y querido por sí mismo? ¿Tiene un cubo lleno y no necesita a nadie más para llenarlo? Si las respuestas son no, usted debe buscar ayuda profesional para trabajar en eso. Trabajando en mejorar su autoestima es la mejor cosa que puedes hacer por conservar su matrimonio.
Alentar y apoyar a su cónyuge para obtener ayuda y trabajar en su autoestima también. Grandes matrimonios están formados por dos personas que tienen confianza, fuerza y amor por y en sí mismos primero. Una vez que consiga eso, usted será capaz de dar amor real y verdadero, y estará listo para el gran secreto que consolide su matrimonio.
¿Está lista para ello? Deje de tratar de “conseguir” el amor de su cónyuge. Deje de preocuparse por usted y empiece a dar “amor sincero” a su cónyuge. Eso es, en realidad, lo que es el verdadero amor, más preocupación por la felicidad de la otra persona que de la suya propia.
Usted debe ser un dador, que da sin ningún compromiso. No le dé para que pueda recibir. Dé porque usted realmente quiere que su cónyuge se sienta apreciado, respetado, admirado y querido. Si lo hace, su esposo/sa sentirá que es el amor genuino, y cuando sienta ese amor incondicional, verdadero, que usted está dando, a pesar de que no es perfecto y, a veces, no se lo merezca, realmente significará mucho para el otro.
Su pareja, muy probablemente, responderá y empezará a amar de verdad y se lo dará a usted. Digo “lo más probable” porque hay algunas personas que no son capaces de corresponderle, sin importarles lo que les das a ellos; aunque éstas son raras, e incluso estas personas podría cambiar con un poco de tiempo y ayuda profesional.
Confíe en sus instintos y usted sabrá si esto está sucediendo en su caso y lo que hay que hacer al respecto. Sólo recuerde esta regla: usted recibe lo que da. Si usted está atrayendo el miedo, el error, la ira, su protección, y conseguir la energía en su matrimonio, su cónyuge responderá con preocuparse, protegerse y hacerlo por sí mismo también.
Pero si se le da el verdadero amor, se preocupa por el otro, con un servicio desinteresado, con bondad, con perdón, con comprensión y compasión, obtendrá lo mismo de vuelta. Si usted se esfuerza cada día para que su cónyuge se sienta apreciado, respetado, admirado y querido, usted comenzará a sentirse amado.
Si, de nuevo, no está recibiendo suficiente amor, significa que se necesita más trabajo para reparar los miedos e inseguridades que están haciendo de esa persona incapaz de amar. En ese caso, recomiendo que para conseguirlo busque algo de ayuda profesional.
Pregunte a su alrededor y encuentre a alguien con un historial probado de éxito con las parejas. Se puede tomar un par de intentos hasta encontrar a alguien que sea un buen ajuste para los dos. No se rinda si la primera persona a la que va no está bien, y no espere hasta que esté ya a punto del divorcio para obtener ayuda.
Busque atención a la primera señal de que las cosas no están bien. Usted se ahorrará años de angustia. Un poco de ayuda de un experto hace que la consolidación sea más fácil. También recomiendo reunirse de manera individual, no juntos en un principio, para que se pueda trabajar en la fijación de su comportamiento y su autoestima, sin señalar con el dedo a su cónyuge.